十一、淘宝用户名设置为“我爹”
邻居老王缺德,把淘宝用户名设置为“我爹”。每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”
“你是我爹吧,下楼取快递。”
“是…我爹…吧,这有你的快递…”
……
快递员感到怎么说都别扭,后来经高人指点,终于实现了“逆袭”:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
“你……是?”
“你是不是叫我爹?”
“你是谁?”
“我问你叫我爹对不对?”
“你到底要干啥?”
“你要是叫我爹,我就把快递给你送过去!”
换种思路,反败为胜!
十、吃麻辣烫
吃完麻辣烫串要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着我刚编的竹篮子走了出去……
老天爷饿不死咱手艺人!
九、负债
一个人他负债5万,说明他有责任;一个人负债20万,说明他了解金融;一个人负债50万,说明他有还款能力;一个人负债100万,有车有房,末来的生活走向幸福;一个人负债200万,生活就是一种品味,一种奢侈!一个人负债5000万,他是一家上市公司老总。来吧,我教你怎么负债走向人生颠覆,保证负到你怀疑人生。
八、有奖问答
本人不吹牛逼,五一,为了答谢各位的支持,特举行有奖问答,凡是答对问题的朋友绝对有奖。
一等奖:奥迪A6L;二等奖:20万;三等奖:翡翠项链;四等奖:苹果7plus。
回答的问题不多就几个数字:下期的双色球开奖号码是多少?
七、存钱
今天朋友陪我去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,朋友就跟我说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值,然后,我同意了朋友的观点,大步走到ATM机,把钱存回去了。幸好存回去了,不然以后不能升值了。
六、其实我能力还是有的
王思聪他爹给了他五个亿,他赚了四十亿,翻了8倍。而我爹给了我2块钱,我买了一副手套,去了工地,搬了一天砖就赚了180。翻了90倍啊!事实证明,他大爷的!其实我能力还是有的,只是启动资金太少了。
五、开发票
内蒙干部到许昌喝了一碗胡辣汤要开发票,老板问开什么“单位”,干部说:“内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼后旗白音查干镇乌兰哈达苏木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委员会火山历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产领导小组办公室主任乌力图·乌力吉吉尔拉·巴彦太!”老板说:“爬恁达那蛋吧!胡辣汤钱不要了!老子要是会写这么多字,还卖啥求胡辣汤……
四、致正在打拼的大家
还有两个多月又要过年了,问了很多朋友今年赚钱了没?大多朋友都有赚,而且赚得五花八门:有赚个屁的,有赚个锤子的,有赚个毛的,更有甚者赚个妹的,奢侈之极!最恐怖的是赚个鬼的!有的还可以,赚个球!
刚才碰见一美女老板,问今年上半年赚了吗?她望着天空喃喃自语:“赚个鸡巴!”看吧,只要肯努力,什么都能赚到。
三、烫糊喽
一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,他在外面喊‘烫糊喽’”
二、干洗店买衣服
真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件。走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店!
一、山里人
山里人:“喂,小姐,馍多少钱?”
服务员:“摸100”!
山里人:“下面呢?”
服务员:“下面200!”
山里人:“我晕!不是吧?那水饺呢?”
服务员:“睡觉,400。”
山里人:“一碗400?”
服务员:“不,一晚800。”
山里人:“我倒!这么贵!为什么一碗要800?”
服务员:“整晚的,都这价,大哥。”
山里人:“要是不在这里,带走呢?”
服务员:“带出去要1000。”
山里人:“我操!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。”