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教育

万荣笑话40则

时间:2014-4-1 13:04:55   作者:淘乐网   来源:中文幽默王   阅读:751   评论:0
内容摘要:  1、飞机大炮敲鼓吹号  有个人对姓名学家说:我那四个孩子名字都没叫好……  姓名学家问他:你那四个孩子都叫什么?  他说:大的叫安安,二的叫宁宁,三的叫平平,四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静,可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧!  姓名学家说:大的...
  1、飞机大炮敲鼓吹号
  有个人对姓名学家说:我那四个孩子名字都没叫好……
  姓名学家问他:你那四个孩子都叫什么?
  他说:大的叫安安,二的叫宁宁,三的叫平平,四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静,可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧!
  姓名学家说:大的叫飞机,二的叫大炮,三的叫敲鼓,四的叫吹号。
  2、王二定名片
  有位首长在省、地、县领导的陪同下,视察某水泥厂。厂长一见这位首长,便惊喜地大声说:啊呀老天爷,是真的,真得很,真得太太,跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前,急忙掏出一张名片,毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看,不由地哈哈大笑。开口就念名片:
  中共中央国务院
  山西运城临河县
  国营私营水泥厂
  书记经理兼厂长
  法人代表王二定
  产品质量过得硬
  各位领导一听,也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说:这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说:你们看,这上面把咱们都印上了。从中央到省地县,又是国营又是私营,又是经理又是厂长,很简练很全面嘛!你这个王二定,真是不简单呀!
  3、你给我好好开
  黄县长去运城开会,小车半路坏了。眼看开会时间就到了,司机便给运城打了电话,让他们来辆车接一下黄县长。
  这时候,从后面过来一辆运城县的拖拉机,焦急的黄县长抬手向司机大喊:停一下,让我搭个顺车!司机态度太瞎,非但不停车,还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。
  一会儿,运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说:快开,撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。于是,小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说:我要坐一下你们县这辆拖拉机,你给司机说说。拖拉机司机认识他们县的领导,只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上,双手抓住铁栏杆,十分认真地对司机说:你不是不让我坐吗?我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开!
  4、爸还能给你挣二百元
  省城工作的儿子,用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣,寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛,省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元,那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货,只花了八十元。
  父亲收到风雪衣:好老天爷!一件袄就八十元?他舍不得穿,拿到会上卖了一百元,并给儿子写了回信:你捎的风雪衣我卖了,还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来,爸还能给你挣二百元。
  5、两个医学院
  甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去,转了一圈,没有找着人,又从后门走出来。甲扭头一看,发现这个门边也挂着一块长条牌子,上面写着山西医学院。他醒悟地说:怪不道咱们找不见人,原来这里有两个医学院。走,咱们再到这个医学院找一找。
  6、幸灾乐祸犯
  毛主席逝世了,县上就作了条规定:停止一切娱乐活动。
  有家农民,整整忙了一冬一夏,准备给儿子办婚事,正好料理停当,看好的日子,就在这期间。结婚吧,县上规定不准许;不结吧,经济上损失可就大啦。狠了狠心,壮了壮胆:咱一个小小老百姓,就办这么一桩事,他总不能打成反革命吧。
  不料,就真出了事。有人报告,有人请示,有人批准,有人执行――公安干警,吉普出动,一副手铐,一纸逮捕证,将那位胆大农民,押到看守所。婚礼也就砸了锅。
  人犯好逮,罪名难定。翻遍法典,也找不下个合适的罪名。幸亏公安局长头脑聪明,眉头一皱,想下个罪名。于是,那个农民胸前挂个大牌子,拉到街上去游斗。群众一看,目瞪口呆,上写幸灾乐祸犯五个大字,连被批斗的那位农民,也觉得莫名其妙。
  7、这可是杀场斩窦娥
  农历三月二十三,是县城传统古会,大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口,就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了,今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣,歪戴着官帽子,帽翅还一闪一闪,不同地笑开了,有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气,后来实在弊不住,也扑哧一声笑了。
  这时,他老伴也挤到汽车跟前,指着他嘟囔:哎哟,我以为伢你是坐监哩,原来伢该是当官哩。又看了一眼他胸前的大牌子,看把你兴得些,还戴这么大一个长命宝贵百家锁。说着,又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子,高高举起:给你两个肉包子,刚买的,还热热的,快吃!
  孙局长对她说:这是挨批判哩,这可是杀场斩窦娥,还要你蔡婆婆撵着送饭哩。
  8、批斗会上的悄悄话
  文教口召开批斗会,几十名走资派在台下站成三列横队,接受批判。
  孙正德局长今天好不容易和同村的文化馆董馆长站在一起。被囚禁了半年的孙局长很想了解家里情况,便和董馆长低声说开了悄悄话:
  小董,我妈这一向身体怎样?
  老人家能吃能喝,身子骨挺结实。我前几天回去,见她在地里拾棉花哩。你放心!
  这就好。你给她说,我过几天就出来了。哎,小杨在机关吗?
  小杨是文化馆搞摄影的。
  董馆长说:在哩,你有啥事?
  孙局长说:我去年给了他一张我爸的像片底板,叫他给老人放一张相。我爸一辈子就照过这么一次像,三年前去世了,叫小杨千万别把底片丢了。赶紧放上张尺二的。你给我把像低钱先垫上。
  董馆长说:这事你甭管了。我今黑夜就叫他放好,明天我给你送回去。
  小董,征征上学了吗?
  征征是孙局长的小孙孙。
  征征上了一年级,还考了第三名。
  小狗日的……孙正德局长由衷地笑了,你回去代我给娃买上两根铅笔。
  批斗会仍在激烈地进行着。
  9、你就鼓劲批吧
  一次批斗孙正德局长的大会上,一个小学生质问他:孙正德,你家庭什么成份?孙局长不好意思地小声说:贫农!
  小学生天真地回头问主持会议的造反派头头:成份好,还能批判吗。
  孙局长连忙大声给小学生说:成份好,本人瞎(坏)。你就鼓劲批吧!
  10、下一回给我垫一块手巾
  文教局长孙正德被剧团造反派在街上整整游斗了一天,疲惫不堪地回到剧团院子里。
  牛鬼蛇神孙正德滚下来!造反派喊道。
  孙局长揉了揉站麻了的双腿,颤颤悠悠下了汽车。一个演员给他卸了纱帽脱掉官衣。他摸着额头上被乌纱帽勒压的深深的凹痕,说:好家伙,压下一条壕。
  有个演员说:你才戴了一天。我们以前天天戴着受罪,你知道吗?
  你们头上练下功夫了,还垫一条水纱。孙局长边说边揉着前额,记着,下一回给我垫一块手巾。
  11、父子家信
  婆媳不和常吵架,见面不说话。公公没办法,便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉,咱家出了问题。据我仔细观察,具体分析,主要是你妻不尿我妻。本着主席教导,从团结愿望出发,各自批评各妻,争取更大胜利。但有一条原则,你必须十分注意:假若婆媳都不把头低,那只有抛弃你妻,保留我妻。下级服从上级,才是万全之计。
  儿子见信后,马上回信一封――父亲大人,来信敬悉。婆媳有纠纷,双方不自尊。一只手儿拍不响,她俩都不把理讲。你的意见,主观片面,依我来看,实难团圆。歹合不如好分散,还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
  你妻弱不胜强,我妻年轻力壮。你妻若要打仗,我妻决不相让。一旦连续作战,你妻肯定投降。你要保留你的妻,我要保留你儿媳。五十六七,没有朝气。新陈代谢,吐故纳新。主席导,牢记在心。请妈退居二线,请你当个助理。维护安定团结,再别争权夺利。这才是万全之计。
  12、我一个人给咱转
  有一年正月朋,小曾家待客,一下子来了十多个亲戚。他家常用的那一张小桌挤不下这么多人,他就把家里大圆桌腾出来。开始吃饭了,又觉着筷子太短,够不着夹那边的菜,于是,大伙围着圆桌转着圈吃饭。
  小曾爸是个好动脑子的人。他想:如果能叫桌子转,人不就可以人士上吃了?他琢磨了会,有办法了:小曾,你顶着桌子给咱转吧。小曾说:小曾!爸爸你真灵!他便钻在桌子下面,头顶着桌子不停地原地转,并对各位亲戚说:我一个人给咱转,大家坐下消消停停吃好。
  13、电扇咋不带电
  有个老汉买了个电扇,到家里安装起来,无论压哪一个开头,电扇都不转。他十分生气,找着电扇,走了三十里,到城里找见那个售货员说:你们这百货公司净骗我们庄稼户。
  售货员说:老大爷,咱这是国营商店,货真价实,怎么能骗你老人家呢?
  老汉从肩上取下落地电扇,蹴在地上,生气地说:把这电扇退掉!
  售货员问:这电扇有什么毛病?
  老汉说:它根本就不会转。
  售货员把电扇搬过来,拉起电源线把插头插到插座上,开头一压,电扇呜地转了起来。
  老汉说:噢,原来你这电扇不带电,还得用大电?电扇不带电,我还不如买个大蒲扇。退掉!
  售货员急了:老大爷,电扇都是这,是用电的风扇,不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。
  老汉说:说的比唱的美,往哪儿插?我村还没上电哩。
  14、籍贯:妇产科
  小安的脑子差一点,念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休,让他顶替工作。
  头一天上班,主任让他填好表。姓名、年龄他还知道,到性别一栏,他说:主任,我不姓鳖,我姓王,王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说:籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔,毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看,不由得笑弯了腰。
  小安更加认真地说:你笑什么?这可是最真真的。我妈生我时难产,最后拉到县医院妇产科,切开我妈肚子,才把我取出来。大夫说,要是再迟半个钟头,就把我日蹋了。你不信?现在我即肚子上还有这么一条刀疤,明天叫我妈来,你们各位领导都验一下。
  15、一样儿子两样看待
  弘利去理发。到跃进理发店见门口牌子上写着今日不营业,他说:噢,大概今天盘点哩!走到卫东理发店,门上也挂个今日学习停止营业的牌子,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
  跑了几条街,好不容易到了正在营业的红旗理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个有面子的人顶上了。他气愤地指着女理发员质问道:你为啥一样儿子两样看待?
  16、早晚各捉一回
  王嫂在县城街上,见一伙人穿着白大褂,拿着电喇叭,在大声兜售跳蚤药:父老乡亲们,我们6688研帛所,是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品,多次在国内外获得金奖。只用一次,十年有效。如果无效,十倍退款……
  王嫂被打动动了,掏五块钱买了一包。医生嘱咐她:大嫂切记,此药包是电脑分装,机械化密封,千万不要随便拆开,一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面,三天后,你家里所有跳蚤就全部消灭了。
  她非常相信医生的话,把药包压在枕头下面,三天过了,一点效果也没有,跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看,里边什么药都没有,只有一个纸条上印着六个字:早晚各捉一回。
  17、就写黑狗吧
  她丈夫是机关会计,平常家里买的东西,大都开个发票在机关报销了。
  这一天,她家的黑狗病了,买了几块钱药也要医生开个报销条。医生问她写什么名字,她说:就写黑狗吧,张黑狗!
  张黑狗?你家狗还有姓?医生奇怪地问。
  她说:张黑狗是娃他爸的名字,机关就报销了。
  18、埋小偷
  儿子外出才五天,三门峡公安局就通知他家去领尸,说是从死者衣袋一个信封上弄清了他们家的住址。
  这真是飞来的横祸。一家人大哭小叫急成一团。最后父亲说:我去搬尸,你们在家准备办丧事吧。
  父亲日夜兼程,来到三门峡,见尸体的头脸撕伤得血肉模糊,看不出眉眼,但从身高和衣服上确认是他儿子。他就地给儿子买了一套寿衣,高价雇了一辆救护车,把尸体拉回来了。农村风俗,在外非正常残废人的尸体是不能回村的。他们只得在地里搭了个灵棚,连夜打墓。媳妇和孙子还穿白戴孝,并请了一班锣鼓和一队管乐,第三天就安葬了。
  半月后的一天半夜,儿子回来了。他用力拍着门环,爸爸妈妈妻子的名字喊叫几十遍,就是没人开门。他妈跪在当院,对着门外说:好娃哩,我们知道你死得冤枉。可我们把你埋得也好着哩嘛,又有锣鼓,又有管乐。你快去吧,不敢再搅闹我们了。他爸也跪在当院,一边烧着鬼票子,一边哭着说:孩子,是我把你从三门峡搬回来的。是爸一手把你埋的嘛。你怎么又回来了呢?我们一家哭了好几天,到五期我再多给你烧些金条元宝。他听了父亲的诉说,在门外大声嚷道:你们胡说些啥呀?谁说我死了?我这不是好好的从平凉我大舅那儿回来了?你快开门吧。我坐了一天汽车,肚子饿了。
  此时他媳妇说话了:爸,妈,不管他是人是鬼,都是我男人,我都和他继续过光景。说着,扑嗒拉开门闩子。见他是有血有肉的真人,一家人又惊又喜,媳妇高兴得急忙就做饭。
  说起前因后果,原来小偷在三门峡把他的提包偷走了,提包里有他一件新袄,袄布袋有他大舅的那一封信。一家人这才明白了,原来他们穿白戴孝哭哭啼啼敲锣打鼓地÷埋了一个小偷。
  他爸说:这贼娃子替我儿子死了一回,我儿子将来肯定要高寿哩。我就权当埋了一个干儿子。以后每逢清明上坟,媳妇总要给贼娃子坟上压一张纸,说是他死得怪可怜,他媳妇还在家里等他哩。他爸他妈还不知道他娃在这儿埋着哩。我权当是一个兄弟吧!
  19、上村
  大队主任老张,出差到北京。在街上走累了,便一屁股坐在地上,从馍布袋里掏出大白馍和大苹果,一口馍一口苹果吃起来,十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上,吃着那么大的果子和蒸馍,感到十分稀奇,就问道:同志,你是哪儿的?
  上村!他连头都不抬,继续狼吞虎咽地吃着。
  上村?北京人不知道这上村是哪儿的大城市,便又问:上村在哪儿?
  上村嘛都不知道?他边嚼着苹果边说,和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得?就是3575厂那看门的么。
  20、我们实在顶不住啦
  一班工匠给某单位砌了一段围墙,刚一完工,工头就去和会计算工钱。会计问:那几位怎么不来?工头说:他们在那儿等着。
  这时,只听见新砌砖墙外面那几个工人大声喊着:头儿,你赶紧算么。我们实在顶不住啦!
  21、跑得慢些
  新来的县长坐在小车上,问司机说:你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?,司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:那是希望汽车跑得快些呀。县长点点头:好办法。回头对秘书说;我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。
  22、县长算啥
  这天,县长到精神病医院去检查工作。他忽然想起一件事情,就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。可是医院的总机不给他接外线,县长只好对接线员说:我是县长,有重要工作要谈。接线员不耐烦地说:你是县长?刚才美国总统和英国首相要往外打电话,我都没理睬他们,你一个县长算个啥,好好在病房呆着吧!
  23、理发
  老万去理发。到理发店看见门口牌子上写着今日不营业,他说:嗅大概今天盘点哩!走到另一家理发店,门上也挂个今日学习停止营业的牌子,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!跑了几条街,好不容易才找到了一处正在营业的理发店。好家伙,等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他,不料又被一个理发员的熟人插了队,他气愤地指着女理发员质问道:你为啥一样儿子两样看待?
  24、轿车帖兔字
  政府的小卧车免交养路费,挡风玻璃上都帖一个免字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机:政府小车上怎么都帖一个兔字?司机就顺劲跟他开了个玩笑,说:兔娃不是跑得快么?帖上这个字,就表明政府的小车都是快车。
  噢!李县长这才明白究竟,赞赏地点了点头,办法不错嘛!前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟,免得他们出事。
  25、李部长,你没气儿啦
  田欢见了头儿,没话找话,总要套近乎。早饭后,他一出门,碰见张书记边系裤子边从茅房往外走,便急忙上前,笑问:张书记刚吃过饭吧?张书记瞪了他一眼,就走了。他继续往前走,又见到李部长正在给自行车打气。他又没话找话说:李部长,你……没气儿啦?来,我给你打气。说着就要拿气管子。李部长气得把他一推:滚开!
  26、闻钥匙
  李县长刚调来,住房还没安排好,就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就告说:新县长嗅觉真发达,辨别钥匙老是用鼻子闻哩!
  27、咱俩一对憨憨
  有个领导叫胡太安,工作漂浮爱吹牛。群众背后骂他安安是个憨憨。可谁当面都不敢提意见。
  有年冬天,胡太安办公室来了个中年农民,上身穿着棉被,下身孝只有一条单裤。胡太安一见,赶忙让座,指着他的穿着纳闷地问道:你这是咋啦?
  来人憨笑着说:没啥,这叫顾上不顾下嘛!
  胡太安听出来都话头不对,便贫开话问他:他找我有啥事?又递给来人一杯热茶。来人一口气把茶喝光,傻笑着说:我叫拴拴,你叫安安。伢都说咱俩是一对憨憨!说罢,就起身走了。
  28、路还是那么长
  兄弟二人听说父亲病重,急忙从县城往回赶。到汽车站,班车已经开走了,他们只得步行往家走。弟弟是个急性子,走着走着就跑了起来。哥哥说:你跑得再快也不顶事,路还是那么长。
  29、买一盘王秀兰
  一个老头看了一折王秀兰的《烤火》,非常满意,十分激动,一直赞不绝口:王秀兰真真唱得好,王秀兰唱得真真好。边说边走到一个卖凉粉摊跟前,不由地说:掌柜,给咱来一盘王秀兰。
  卖凉粉的也是个秀兰迷,知道他今儿个看王秀兰看迷了,也顺口说:谁买王秀兰,凉粉不要钱。
  30、咱不那么喊,他能停车
  汽车刚出站,迎面跑来一个小伙子,日急慌忙地挡汽车,并连声央求司机:师傅,我有急事。我爸没啦。快让我上车吧,师傅……
  司机急忙停车开门。小伙子上了车,刚一坐定,便哼起妹妹你坐船头,哥哥我岸上走……售票员奇怪地问他:你这人真是,你爸没了,你还有心思唱?
  他死了三年啦,我还能哭他三年?妹妹你坐船头,哥哥在岸上走……小伙子说毕又哼了起来。
  旅客们一听,都齐声指责他:刚才你为啥撒谎?
  那小伙嬉皮笑脸地说:我没说谎,我爸真的死了,就是死得早了些。再说,我不那么喊叫,他能给我停车吗?
  31、电报寄鞋
  老万的小儿子在太原上大学,老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想,用包裹寄要走好几天,听说电报很快,就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说,老伴说:光听说电报寄信,没听说电报寄东西,你赶快去把鞋给找回来。等他们赶到电线杆子边时,早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了,鞋盒子里只留下一又旧鞋,老万一见拍着手说:嘿,这电报就是快,才一袋的功夫,咱娃就收到新鞋了,还把旧鞋给咱寄回来了。
  32、尿得高
  老万去北京看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。到了太原,老万住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老万认得一个洗字,便进去解手,岂料水池太高,老万踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣,老万逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够见。
  33、山西的
  老万在北京逛街,有个人问他是什么地方的人,老万说:万荣的。北京人说不知道万荣这么个地方,老万就说:万荣你都不知道,和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。回了儿子家,老万把这事跟儿子讲了,儿子说:以后到了大地方,不要说自己是万荣的,就说是山西的。老万记在心头,回万荣时在太原转车,又有人问他是什么地方的人,老万说:我是山西的!
  34、比猜题
  老万在火车上遇到一个南方人,自称是个大学生,很有些看不起他,南方人说:坐着没事,咱们玩个猜谜游戏好不好?老万问:怎么猜?南方人就说:我是大学生,你是农民,不在一个档次上,这样吧,我出的题你要是猜不出来,你给我一百,你出的题我要是猜不出来,我给你一百。你是农民,你先出题吧。老万问:什么动物有三条腿,还可以在天上飞?南方人想了半天后说:我实在猜不上,给你二百吧。付完钱后,南方人很不服气,就说:你说这是什么动物?老万说:我也猜不上,给,我付你一百。
  35、偷电话
  老万的儿子在北京当经理,老万到了儿子那里,不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭,儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了,只见儿子拿起电话说:喂,请送两碗汤进来。喝完汤之后,儿子又拿起电话说:喂,再送点水果进来。一连几天,都是如此。老万要回家了,儿子要给他拿一些钱,他坚决不要,说:我不要钱,我只要一样东西。儿子问:什么?老万一指电话:就是它。儿子一听就笑了:咱们老家不通电话,拿回去也没有用。老万心里想:你有用我就没用,舍不得给你老子吧?于是第二天一早,偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家,老万就对老伴说:这下好了,咱们吃啥都不用愁了!说着掏出电话机,对着话筒说:喂,把酒菜送进来!过了很久,没有动静,他又拿起话筒说:怎么,菜还没做好,那就先送些水果进来吧!
  36、谁是流氓
  老万上火车时,前面是一个年青姑娘,背着一个大背包,穿着很窄的一步裙,车厢的阶梯很陡,姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车,都乱挤乱嚷嚷开了,姑娘一急,伸手到后面解一颗一步裙的扣子,还是迈不上去,一连解了三颗仍然上不去,跟在后面的老万急了,抱住姑娘的腰把她推了上去,可姑娘一上车就回过头来骂了一句:流氓!老万一脸冤屈地说:流氓?我还没说你呢,你把我裤子前面的扣子全都解开了,你才是流氓呢!
  37、不让你吃亏
  老万在太原坐面的去一个老乡那,计价器上显示是20元,一摸口袋,没带钱包,身上只有19块钱,可司机不依不挠,非让他再掏一块钱。老万说:万荣人不是没钱,只是我没带在身上,要不,你把车往回倒上一块钱的路,我决不让你吃亏。
  38、坐软座
  老万去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:无烟车厢,抽烟罚款!老万刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:硬座票坐软座车厢,罚款!老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老万冷笑道:你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!
  39、以身试医
  万荣有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力,终于患上了结核病,在这家医院的治疗下,很快恢复了健康,也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去,群众们都十分感动。这天,他刚一上班,就见办公室坐了好几个人在等他,一问,都是几家医院的院长,他们说:白局长,您可不能偏心,您也得去我们那以身试医,为我们宣传一下。白局长问:你们都是些什么单位呀?,众人抢着说开了:我们是肝炎专科医院……;我们是专治性病的……;我们是癌症专科医院的……
  40、县长坐车
  县长早上急着去县里开会,但打了几个传呼还是不见司机过来,便到门外拦车,可巧,大清早,一辆车也不见,只过来一辆拖拉机,县长怕误了开会,便拦住拖拉机让送到县政府,但那个农民不认识县长,偏不让坐,开着拖拉机走了。不一会,小车赶了过来,县长顾不上批评司机,把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机,拦住以后,司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌,农民赶快给县长赔情道歉,县长一摆手:上拖拉机,我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上!于是,县长坐着拖拉机到了县政府开会,这个故事马上也传遍了全县。

标签:水泥厂 老天爷 笑话 电视 万荣 
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