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夫妻

《夫妻笑话三十二则》之老公能过户吗?

时间:2017-8-16 21:52:08   作者:淘乐网   来源:cnxc110   阅读:6127   评论:0
内容摘要:  三十二、老公能过户吗?  老婆,我今天发工资了,晚上去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,爱你……”  强忍着感动的泪水告诉他:“你,打错电话了!”  这是谁家的老公?能不能过户?  三十一、201...
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  三十二、老公能过户吗?
  老婆,我今天发工资了,晚上去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕要到了,你上次看上的那条项链也一起买了吧,别再替我省钱了,老公挣钱老婆花是应该的,爱你……”
  强忍着感动的泪水告诉他:“你,打错电话了!”
  这是谁家的老公?能不能过户?
  三十一、2017最坑爹的小棉袄
  妈:“女儿,打电话给你爸,叫他回来吃饭。”
  女儿(5岁):“爸爸不接电话,是个阿姨接的。”
  一个小时后,爸爸回来了。
  妈:“跪榴莲上。”
  爸爸跪了两小时后……
  妈:“女儿,告诉爸爸他犯了什么错。”
  女儿:“爸爸今天的电话是个阿姨接的。”
  爸爸:“阿姨都说什么了?”
  女儿:“阿姨说,你所拨打的号码正在通话中。”
  妈:“……”
  三十、什么是夫妻?
  夫妻是:1、负起,双方都要负起家庭的责任;2、扶起,当一方摔倒的时候,另一方要将TA扶起;3、服气,相互要服气,哪一方都不能盛气凌人;4、付讫,花钱时两个人商量着花;5、福气。做到上述4点一定有福气!
  二十九、老婆和车谁重要?
  老婆和车谁重要?个个都大声说:“当然是老婆重要。”别逗了!骗鬼去吧!车一买回来第一先上车险、贴膜、装饰、还按时保养。
  老婆呢?把她娶到家里,每天要做家务、生孩子、带孩子,她对你那么好。带老婆定时做美容了吗?带她按时去保养了吗?买装饰品了吗?上保险了吗?朋友圈被这段话刷屏了,对自己好点吧,致所有女人,别活的还不如一辆车!
  二十八、停电
  一哥们买了眼药水,点了两滴,闭上眼转了转眼珠,睁开眼一看,一片漆黑,突然什么都看不见了。尼玛,这是买了502胶水么?顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
  这时,他老婆在一旁淡定的骂道:“越来越完犊子了,停个电,吓这逼样!”
  二十七、全球最危险的职业“全职太太”
  没有经济来源,全部开销都要靠男人;极少跟外界接触,与社会脱节;每天菜市场、孩子学校、家;三点一线,成为三转女人:孩子、老公、锅台;除了孩子和丈夫,没有共同话题;一直做吃力不讨好的事情,价值被埋没的女人,别把自己弄丢了。
  活出自己的人生价值,加油!对不起,你可能躺着中枪了!
  二十六、夫妻下棋
  昨天和老婆下象棋,五招之后我便胜局在望。
  老婆脸拉长了,硬说马可以走“田”字,因为是千里马。我忍了。又说兵可以倒退走,是特种兵。我忍了。……非得让象过河,是小飞象。我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打。因为是高射炮。我还是忍了。忍无可忍的是车可以拐弯,还振振有词说哪有车不能拐弯的吗?这我全部忍了,继续艰难锁定胜局……
  但最后,她竟然用我的士,干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的。
  最后,她赢了……于是,她愉快的去洗衣服做饭了。
  领导总结:家不是讲理的地方;家和万事兴,和谐共赢;控制情绪很重要;良好的沟通是幸福的基石;和老婆讲道理的男人智商都有严重问题;规矩是死的,人是活的;群里的男同胞们,回家都学着点。
  二十五、我看你还敢不敢在群里说你单身
  老公:“老婆饿不,我给你煮碗面?”
  老婆:“不用。”
  老公:“那我给你洗水果吧?”
  老婆:“不用。”
  老公:“那我去洗洗衣服拖拖地吧?”
  老婆:“不用。”
  老公:“老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!”
  老婆:“你就静静的在那给我跪到天亮,我看你还敢不敢在群里说你单身,还月薪3万,我问你,那两万八放哪了?”
  二十四、生日礼物
  媳妇问老公:“快双十一了给我买个礼物呗!”
  老公说:“费那钱干嘛!没事手机看看朋友圈啥礼物都有,饱饱眼福,经济又实惠……”
  晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“这是菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
  二十三、男人说:老婆,我没钱了……万万没想到女人回复太有才了!
  夫在外面打工,给家乡的老婆写信:“亲爱的老婆,现在经济危机,收入受到影响,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。”
  不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:
  1、给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;
  2、给电工10个,家里不再断电了;
  3、给水管员10个,不交钱也可以用水了;
  4、给村长10个,村里没人敢来烦俺了;
  5、给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田。
  就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多!
  二十二、你是选择老一些的女人还是年轻一点的女人出去玩?
  老婆问:“亲爱的,如果有两个女人一个老一些的,一个年轻一点的,要你选一个带着去玩,你选哪个?”
  老公:“我说真话,你会不会生气?”
  老婆:“不会的。”
  老公:“我当然选年轻一点的!”
  老婆笑着说:“好吧!明天女儿归你了!你随便带她去哪玩都可以……我就可以自己去逛街了!”
  老公:“……”
  二十一、花花世界花花心,男人大部分没良心
  花花世界花花心,男人大部分没良心,甜言蜜语骗人心,面对美女装细心,情话绵绵假真心,见到美女就动心,得到之后就变心,男人没良心,女人要小心,现在男人不能爱,表面老实心里坏,他说爱你一辈子,其实爱你一阵子,怀里抱着亲爱的,心里想着另外的,世界男人都无情,恋爱只是玩感情,美女作伴好心情,厌倦之后是绝情,甜言蜜语就动情,梦醒方知非真情,男人靠的住,猪都会爬树,宁愿相信世上有鬼,也不能相信男人那张破嘴!
  二十、老婆如何回复老公
  一群男人在喝酒,有人突发奇想,相约各自给老婆发个短信,写到“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样!
  20来岁的女人回复“我也爱你!”;30来岁的女人回复“酒喝多了吧?”;40來岁的女人回复“你没病吧?”;50来岁的女人回复“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”;60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?快爬山去吧。”;70来岁的女人不回复,直接给儿子打电话“你爸可能没几天了,赶快准备后事吧!”;80来岁的女人自言自语地说“唉,今天一定是忘了吃老年痴呆药了。”
  十九、彩票中奖
  当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时,老婆“咣”的一脚把我踹醒了:“喝点儿屄酒,睡觉也他妈的不老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。”
  十八、你又朝冰箱撒尿了
  半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!”
  妻子:“你是怎么知道的?”
  “刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了……”
  “你是不是还感到一阵阴风吹来?”妻子关切的问。
  “对,是一阵寒风……”
  “你这个混蛋!”
  妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了!”
  十七、喝酒
  女:“你喝酒吗?”
  男:“喝!”
  女:“每天几瓶?”
  男:“8瓶!”
  女:“每瓶多少钱?”
  男:“7元!”
  女:“你喝多久了?”
  男:“15年!”
  女:“所以这些年你每年喝酒21600元?”
  男:“正确!”
  女:“1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元?”
  男:“嗯!”
  女:“你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!”
  男:“你喝酒吗?”
  女:“不!”
  男:“你,你MLGB,你宝马呢?”
  十六、女人生了娃
  女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜!腰部成了冬瓜!最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花!只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花!所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。多么经典的一句话啊!
  十五、习惯了
  一对夫妻洞房之夜,女方喊疼,男方各种怜爱,完事后女方说:“这是我的第一次。”
  男方点了支烟对女方说:“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的!”
  女方娇羞的说:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”
  男方说:“习惯了……”
  十四、把李咏都笑喷血了的一对色夫妻!
  1、一对夫妻,猜颜色,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词,老公不断比划,老婆还是不知道……
  老公急了,于是……
  老公描述:“李咏的内衣!”
  老婆:“白色!”
  全场倒……
  (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)
  2、一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词。
  老婆描述:“圆圆的,白白的,能吃的。”
  老公:“……”
  老婆继续描述:“就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着!”
  老公看来是急坏了,脱口而出:“咪咪”(李咏说:玩笑开大了)
  3、大屏幕上跳出“醋”一字
  老公:“女人最喜欢吃男人的什么呀?”
  老婆(兴高采烈地):“豆腐!”
  (李咏:笑倒了)
  4、猜词环节,比画的说:“三国演义中关羽骑的是什么马?”猜的人不知道,比画的又提示:“再想想,这马吕布也骑过。”
  猜的人大喊:“是貂禅。”
  比画的大怒:“你傻啊,我说的是白天骑的!”
  (李咏当时笑翻在地!!!)
  5、还是那对夫妻,猜物品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机”一词
  老婆描述:“有一款是粉红色的,今年最流行的,你给我买过的。”
  老公:“……”
  老婆继续描述:“那个美女萨拉波娃也用过的,也是我最喜欢的,四个字的。”
  老公豁出去了,又脱口而出:“情趣内衣。”
  (倒霉的李咏又笑趴下了……)
  6、一对夫妻,猜家庭用品,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
  老婆描述:“有毛,带把,每天临睡前在我嘴里进出。”
  老公:“……”
  老婆急了,继续描述:“就是那个偶尔还弄出点血来的!”
  老公看来是明白了,脱口而出:“鸡鸡。”
  (李咏说:“玩笑开大了!”)
  7、一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。
  老公说:“你哥属什么的?”
  老婆:“猪!”
  老公:“不是家养的!”
  老婆大叫:“野猪。”
  8、一对夫妻,猜历史文物,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“金刚经”一词。
  老婆描述:“古来就有的,很有名的。”
  老公:“……”
  老婆继续描述:“就是那个尼姑每个月都要念的。”
  老公看来是明白了,脱口而出:“月经”
  李咏说:“我的妈呀!导播剪了吧!”
  十三、幽默老公气死老婆!看了绝对笑死你!
  老婆:“老公给我钱。”
  老公:“钱不是问题,问题是没钱!”
  老婆:“那你给我买钻戒呗!”
  老公:“钻石恒久远,一颗就破产!”
  老婆:“那我再找个去!”
  老公:“那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母。”
  老婆:“我告诉你,水能载舟!”
  老公:“对!对!水能载舟,也能煮粥。”
  老婆:“不信就试试吧!”
  老公:“火能试金,金可以试女人,女人可以试男人,你可以试我。”
  老婆:“那你就是不服呗!”
  老公:“服?我就是喝醉了,我也谁都不扶,我就扶墙!”
  老婆:“我看你这辈子没什么大出息了!”
  老公:“我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。”
  老婆:“天啊!我怎么爱上了你!”
  老公:“问世间情为何物,就是一物降一物。”
  看完笑了吗?笑了就让大家一起乐乐吧!
  十二、太监偷听了皇上与娘娘的床上话,笑傻了!
  有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。
  第二天早上被发现……
  皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
  太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天。”
  皇上:“你都听到了什么?”
  太监:“一更天,您和娘娘在赏画。”
  皇上:“此话怎讲?”
  太监:“听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳。”
  皇上:“二更天呢?”
  太监:“二更天,您好像掉地下了。”
  皇上:“此话怎讲。”
  太监:“听娘娘说:你快上来呀!”
  皇上:“三更天呢?”
  太监:“你们好像在吃螃蟹。”
  皇上:“此话怎讲?”
  太监:“听您在说:把腿掰开!”
  皇上:“四更天呢?”
  太监:“四更天好像您的岳母大人来了。”
  皇上:“此话怎讲?“
  太监:“奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!”
  皇上:“五更天呢?”
  太监:“您跟娘娘在下象棋。”
  皇上:“此话怎讲?”
  太监:“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!”
  十一、笑死我了,这个女人太有才了
  夫在外面打工,给家乡的老婆写信:“亲爱的老婆,现在经济危机,收入受到影响,生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。”
  不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;给电工10个,家里不再断电了;给水管员10个,不交钱也可以用水了;给村长10个,村里没人敢来烦俺了;给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田。就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多!
  男人们,这就是不给媳妇钱的下场:和媳妇吵架赢的,最后都离婚了;对媳妇冷淡的,最后都一个人过了;不给媳妇钱的,最后都穷死了;不让媳妇开心的,最后都气死了;让着媳妇的,都得到了一辈子的爱情哄媳妇高兴的,都收获了甜蜜的生活;舍得给媳妇花钱的,都越来越有钱了;原来老公挣钱,老婆花,这是冥冥中注定滴!因为“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
  十、最“温馨”的偷情
  一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他:“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说:“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”
  九、最“滑稽”的偷情
  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……
  八、最“巧合”的偷情
  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
  七、最“昂贵”的偷情
  有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说:“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
  六、最“腐败”的偷情
  某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。
  五、最“费解”的偷情
  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
  四、最“难忘”的偷情
  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!
  三、最“意外”的偷情
  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”
  二、最“悲惨”的偷情
  老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说:“亲爱的小禅……”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说:“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”
  一、最有“把柄”的偷情
  两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

标签:夫妻 笑话 三十 三十二 十二 
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